如何療養過去的心理傷害
人生難免會因與人相處時產生的衝突、摩擦,而內心受到傷害,如果
那些傷害繼續存在,沒有得到應有的照顧和醫治,日後會有很多後遺
症。我們應如何面對這些傷害、如何療傷,才能更有力量重新站起來?
一、原生家庭的三個影響因素
在自我探索過程中,對於原生家庭至少要有下列一些基本的瞭解。
1、內在誓言
每個人的心理按鈕各不相同,有人怕不公平,有人則怕被冤枉,但也
有人行事風格深受“內在誓言”的影響。“內在誓言”也可說是成長
經驗中的座右銘,或是一直留在心中的某些理念,成為我們人生的
最高指導原則。
成長背景無形中灌輸我們很多信念,這些信念不但牢不可破,而且
不斷影響著我們。“內在誓言”有其歷史性的功能,曾在過去人生
某個階段中保護我們不致受到太大的傷害。
內在誓言有很多種,例如,“男人都是不可靠的,所以我要存私房
錢”,從小歷經逃難或貧困生活,看見父母總是很努力工作,於是
學會“人生就是要打拼”,甚至變成“工作就是人生,人生就是
工作”。這樣的人成年後即使生活富裕,也無法讓自己與家人稍微
輕鬆一些,生活多些享受。
2、家中排行
每個人在成長中多少都會留下某些印記,就是所謂的“心理按鈕”。
對身為“老么”的人而言,在家裏他沒有決定權,如要凸顯自己,
講話就得特別大聲。一個總是害怕得不到注意而提高聲量的孩子,
日後在人際關繫上最敏感的,就是別人是否能尊重他的意見。一旦
覺得被忽視,就容易情緒過激,造成不必要的衝突。
3、成長背景
一個從小看母親總是用眼淚操縱父親的小孩,長大後當他看見妻子
掉眼淚時,立刻大發脾氣,而不是去安慰她,因為那一剎那間,兒時
的影像仿佛又重演,他的潛意識裏,認定妻子就像母親要控制父親
一樣,其實這個妻子很無辜,她只是不小心觸犯了丈夫的心理按鈕。
生活中有很多情況是因為我們把過去和現在混淆,以為過去的事情
又再度發生了,其實,在你身邊的人只是碰巧觸發了你的心理按鈕。
二、省察過去的傷痕
大家都有受傷的經驗,不管怎樣的傷口,都需要妥善處理才能癒合。
人生難免會因與人相處時產生的衝突、摩擦,而內心受到傷害,如果
那些傷害繼續存在,沒有得到應有的照顧和醫治,日後會有很多後遺
症。我們應如何面對這些傷害、如何療傷,才能更有力量重新站起來?
首先,我們應當學習不再把手指指向別人,認為都是別人害我們變
成今天的境況。心靈醫治的第一個步驟就是“自我省察”,瞭解自己
在成長歷程中曾發生的事,並用現在的眼光去檢視。
從心理學的角度來看,使一個人特別憤怒或過度受傷的“情緒過激”
反應,通常與小時候的原生家庭有關。
有位住在舊金 山的老 先生,幾十年前來美國時,就認為這裡不是
他的家,儘管後來在美國娶妻生子、成家立業,卻還一直懷念故鄉
的水多甜、梨多大、人多好,直到中國內地改革開放,有機會回到
老家,才發現家鄉並非想像中那麼美好。經歷這些事情後,再回到
舊金山,他的心裏終於安定下來。
因此,人要學習用現在的、較成熟的、更客觀的立場審視過去所
發生的事情。如果你的父親曾對你很絕情,試著用新的角度來看,
你可能會瞭解原來父親也是不得已的,或是他只不過是不小心講了
一句話,對你的傷害卻是那麼真實、那麼的深。除非你能重新探索,
否則很難從中跳脫出來。
縱使父親對你的傷害是有意的,心靈探索與醫治也能減輕傷害,
幫助你接受別人的缺點,學習設身處地,看到父親那樣做的理由,
進而饒恕他。
孩子的承受力不夠,遭遇一些事情時,有時會造成很深的傷害,
但我們若能以成人的眼光追溯當時的情況,傷口也就沒那麼大了,
這也是為什麼回顧心理歷程很重要。
三、自我防衛的三種型態
人際互動時,有三種自我防衛的型態。
第一種是“討好型”(movetowardpeople),以“討好人”來保護
自己。這種人總是笑嘻嘻的,保護自己的方式就是甜言蜜語,主動上
前和人握手、打招呼,用“只要我乖,人就愛我”的內在誓言,希望
天下所有人都愛他。但若是一直採用同一種方式面對問題而沒有彈
性時,就會出現狀況。每個人應該不斷成長,學習用更成熟的心態與
方法去解決問題。
第二種是“攻擊型”(moveagainpeople),在人還沒有指責他之前,
先兇狠的指責別人,與每個人保持距離。用這種方法可以隱藏自己
的軟弱,不輕易被人刺傷,但付出的代價太大了,因為他內心其實
很需要愛,卻用攻擊的態度拒人於千里之外。
第三種是“隔離型”(moveawayfrompeople),既不攻擊也不討好
別人,只是把自己隱藏起來,保持遙遠距離,冷眼旁觀。有的人是
“電腦型”,凡事用邏輯分析,過度運用理性,以隔離感情的方式
保護自己,不和別人互動,也不把心事告訴別人,似乎離群索居,
很難與人深交。有的人是“小丑型”,雖然表面上嘻皮笑臉,卻從
不開放自己的內心世界,他可以把你逗得哈哈笑,可是根本不分享
心事。如此一來,雖達到保護自己的目的,但享受不到與人心靈
相契的喜樂。
四、寫情緒日記能更瞭解自己
除了覺察自己的內在誓言,瞭解上述基本的心理防衛方式之外,
我們還可以多看書,多聽有關人際、心理的演講,也可借情緒日記與
生命線分析,更深入瞭解自己的情緒及與他人之間的心理互動。
嘗試寫“情緒日記”,仔細思索生活中到底有哪些事會讓你有情緒過
激的反應,把這類事情記錄下來,對於自己的成長、心理復建很有幫助。
G先生帶著親戚去購物時,看到一個小男孩一直在哭,親戚很自然地
要去安撫那個男孩,G先生突然大聲說:“小心一點,不要碰那個小孩?”
“為什麼?”“因為他的父母可能會覺得你在誘拐他。”這個親戚
不解,覺得:“有這麼嚴重嗎?”這是個情緒過激的反應。
G先生回家後開始回想,為什麼在事發當時情緒一下子緊繃起來?
原來他小時候父母常不在家,他獨自哭泣時從來沒有人理會他,現在
看到有個小孩和他從前一樣,卻有人要安撫他,心中便冒起一股
無名火。當G先生意識到這一點時,才慢慢開始學習不怪罪別人
觸發他的心理按鈕,而專注于自我的成長、自省與改變。
如果我們沒有勇氣去面對過去一些痛苦的經歷,一味地壓抑自己
受傷的情緒,反而會變成這些情緒的奴僕,受其控制。極力壓抑、否認
這些情緒,往往會在意想不到的時間、場合,以更大的強度爆發出來。
因此我們要常常自省,學習瞭解情緒、處理情緒。當我們進入情緒過
激的危機狀態時,正是我們重新學習的最好機會,這個即時反省的
過程,可以幫助我們更深入瞭解潛意識中種種的心理運作。所以不
要輕易放棄,反而該趁機努力一點一滴地記錄下來,借著情緒日記,
可以幫助我們省察、思考。
在復建的過程中,很重要的是給自己一些正面的情緒經驗,雖然曾
經受傷,但今天起要開創好的一面。如果乾淨的水裏滴進一滴墨水,
該怎麼辦呢?最好的辦法是一直加進乾淨的清水,使墨水淡化到看
不見的程度。
所以我們也要不斷建立愛的關係,使傷痕得到醫治,並要努力學習
創造各種正面的經驗,例如,嘗試做些從未做過的事、品嘗新奇的
食物、聽不一樣的音樂、和不同的人交往等,即使到了七八十歲
也依然如此。教會和一些相關機構經常舉辦各種成長性的團體及
益智性的活動,也可以幫助我們不斷成長。
五、運用生命線回溯過去
追溯記憶中悲傷或快樂的事件和過去的家庭歷史,可以做生命線的
分析或心理歷史的分析,方法如下。在紙上畫一條橫線,左端寫
零歲,右端是現在的年齡,線的上方記錄生命中較喜樂、有建設性
的事件,下方則寫下曾受傷害的歷史。
譬如你記得在四歲時,全家出去玩,非常愉快,那麼就線上上寫個
“4”,然後把這個美好的回憶記在“ 4” 的上方,七歲時,因為
數學沒學好被爸爸打了一頓,這個負面的經歷就寫在“ 7” 的下麵等。
六、改變生命口令,重塑自我
過去深沉的創傷,需要借著專業輔導幫助你走出傷痛,找到適當的
支援團體,有人同行便不覺得那麼孤單,也更有力量面對難題,也許
我失敗之處是別人曾經歷過的,別人成功的經驗可以幫助我,相互
打氣、扶持。
七、找到一個安全的人保守秘密
情緒性或經驗性上的學習遠勝過只在知識性上學習。
當你在回顧時,身旁最好有個安全的人(safepeople),這個人是很
瞭解你的朋友,也是可以讓你做真正自己的人。
有時最親密的人未必是最安全的人,因此要尋找可以幫你守密,也不
會因你談了某些深入的問題,而對你產生異樣看法的人,同時,你也
要自問能不能成為那個有恩慈、多傾聽、少論斷的人。當我們能真正
傾聽、接納、瞭解彼此時,便在其中獲得醫治。而這種心靈相契、
具矯正性的情緒治療經驗(correctiveemotionalexperience),是
心靈醫治過程中最重要的一環。
當我們用現在更大、更遠、更成熟的眼光去檢視昔日的傷痛,那些破壞
的魔力才能消失、減少。多年前一個小孩所無法承受的苦痛,經過這
些年來的學習及智慧的長進後,再重新面對,會比較有能力解決當時的
困難。在心理回顧的過程,如果所探索的只是些小小的不愉快,可以
自己進行,若是比較大的傷害,譬如性侵害,就需要找受過專業訓練
的人來協助。這些人不但能保密,更瞭解醫治的過程,知道如何去
照顧、處理,幫人撫平創傷。
術業有專攻,不管是修理車子、駕駛飛機,任何專才都必須經過
長期學科、術科的訓練,更何況是人生中最重要的婚姻與家庭?
我們也要經過學習才能成為好父親、好母親、好子女,而心理治療
就是一個“個別化”的教育課程,教導一個人認識自我,瞭解自己和
別人的情緒。
 


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